Il y a quelque temps, j’ai réalisé que je me détestais. Je ne sais pas vraiment pourquoi c’est arrivé ; Je n’avais rien fait de pire que d’habitude. Mais mon cerveau fonctionnait mal. J’étais déprimé, ce qui m’arrive de temps en temps, et les voix négatives étaient devenues incontrôlables au point de devenir exaspérantes.
Dans le monde de la psychologie, la haine de soi est une « chose ». Cela s’accompagne d’une pensée tout ou rien, où le monde est noir ou blanc, sans nuances entre les deux. Cela s’accompagne également d’un « raisonnement émotionnel » – dans lequel vous considérez vos sentiments comme des faits. De plus, c’est inévitablement lié à une faible estime de soi.
Avec ma propre version, je me retrouvais aux prises avec des pensées intrusives, ma voix intérieure me disant que je n’étais pas assez bien, peu aimable, indigne, rejeté. Je me sentais totalement antipathique, instable et anxieux en présence de nouvelles personnes. Ma valeur personnelle n’aurait pas pu être inférieure et je n’ai pas pu profiter d’un véritable moment.
À l’époque, ayant désespérément besoin d’aide, je parlais chaque semaine à une thérapeute appelée Wendy. Wendy était assez cool pour faire nos séances par téléphone, afin que je puisse faire mes pas pendant que je sanglotais.
Une séance typique me voyait passer devant les magasins locaux, des larmes salées et de la morve étalées sur mon visage, en disant : « Je suis brisé. »
Elle disait : « Tu n’es pas brisé. » Je criais : « Mais je suis brisé. » Au moment où j’avais gravi la colline, passé devant la bibliothèque et les chuggers secouant des boîtes de conserve devant Sainsbury’s, nous étions à couteaux tirés. C’était une excellente façon de passer une heure. Parfois, ça me manque.
Parfois, si j’avais réussi l’accomplissement le plus élémentaire en matière de « santé mentale » au cours de la semaine précédente, comme rencontrer un ami ou obtenir une commission de travail, elle dirait, d’une voix que vous pourriez utiliser sur un chiot qui a arrêté de faire pipi sur le tapis. : « Bravo, Gwyneth. C’est fantastique. Quelle réussite.
Lorsque je répondais à ses éloges par un silence méprisant, elle riait et disait : « D’accord… alors je peux dire que tu as encore du mal à recevoir des compliments. C’est le problème des thérapeutes. Ils sont trop perspicaces.
Grâce à nos discussions hebdomadaires, elle a commencé à comprendre la profondeur de mon dégoût de soi. Comme premier devoir, elle m’a demandé de me tenir devant le miroir et de dire : « Je t’aime ». Une semaine plus tard, elle a baissé la barre. « Essaye… je t’aime bien. » Lorsque cela s’est également révélé impossible, elle a déclaré : « Pourquoi ne pas plutôt vous concentrer sur vos valeurs. Quelles valeurs avez-vous ? Est-ce que profiter de ma carte Nectar compte ?
Cependant, je savais que cette haine de soi n’était pas saine, alors j’ai élaboré mon propre plan infaillible pour la vaincre ; Je ferais de bonnes actions pour rendre le monde meilleur et, ce faisant, je deviendrais une personne décente ; un impossible à détester.
Cela me paraissait bien – et c’était gratuit – alors, partant de ma misère initiale, j’ai commencé par ramasser les déchets – une bonne action évidente car nos rues sont sales. Chaque jour, je me promenais dans mon parc local, sac de transport à la main, et je ramassais toutes sortes de déchets dans l’herbe. Bouteilles en plastique, emballages alimentaires, ces minuscules bonbonnes de gaz argentées… des vapes à la pastèque. Il semblait que toute la ville était accro à ce genre de choses.
Par temps de pluie, lorsque des vers s’aventuraient aveuglément sur un chemin, je les ramassais et les soulevais doucement de l’autre côté, en murmurant des mots chaleureux d’encouragement. Je donnerais de la monnaie généreusement et compulsivement aux sans-abri. Parfois, si un sans-abri était assis devant un supermarché et que je n’avais pas de monnaie, j’évitais complètement de le faire. Je ferais un détour d’un kilomètre rien que pour un sandwich au fromage et un paquet de Quavers.
Cette focalisation sur les bonnes actions était cependant erronée. Cela n’a rien fait pour apaiser ma haine de moi-même, mais le parc avait l’air plus propre – de rien. Au lieu de cela, j’ai commencé à dévorer des livres d’auto-assistance et des podcasts. Je me réveillais avec Deliciously Ella et m’endormais avec Tara Brach. Mais tous les conseils étaient différents. Étais-je censé embrasser et accepter mes pensées et mes sentiments ou essayer de les changer ? Étais-je censé faire preuve de compassion envers moi-même ou être résilient et stoïque ?
Les livres et les podcasts n’ont pas non plus guéri ma haine de soi. Pour être honnête, lorsque vous êtes brisé – et oui, Wendy, j’étais brisé – il n’y a pas de solution miracle. J’ai dû surmonter des difficultés passées qui me cachaient depuis des années. J’ai suivi l’EMDR – un type de thérapie traumatique dans laquelle vous « tapotez » des parties de votre poitrine pour aider à libérer les émotions stockées. Le but – je crois – est de vous mettre dans un état artificiel de sommeil profond ou paradoxal, où les événements passés peuvent être correctement traités. Le prince Harry est un fan ; Je ne sais pas si cela le vend ou non, mais j’ai trouvé que cela était très utile pour faire remonter à la surface des choses dont je ne savais même pas qu’elles se cachaient en moi.
Pendant un moment, j’ai pris l’antidépresseur Sertraline – y a-t-il une femme dans la quarantaine qui n’en prend pas ? – et cela a permis à mon cerveau de se reposer des pires pensées. Je me suis ensuite penché sur ce que tous ces gens vraiment ennuyeux vous disent être bon pour vous – méditer, respirer, nager dans l’eau froide. Je m’appelle Gwyn Hof.
Un an après ma période peut-être la plus sombre, je peux dire que je suis un haineux retrouvé. J’irais même jusqu’à dire – attendez – que je commence à m’aimer. Je suis cependant très conscient que mes pensées sombres n’abandonnent pas à la légère. Ils sont comme Terminator. Ils reviendront.
Arrêter de me détester a apporté des avantages. Je me concentre davantage sur ce que je veux – c’est-à-dire, en fait, jouer du funk à la trompette et écrire des poèmes comiques. Tu penses que je suis bizarre ? Eh bien, c’est autre chose. Je m’en fiche. J’ai arrêté de donner du temps aux personnes toxiques ou négatives qui me tirent vers le bas. J’archive simplement leurs numéros de téléphone pour ne jamais voir leurs messages. C’est une super astuce. J’ai appris à me tenir debout et à apprécier les choses simples : ma housse de couette en polaire, un pet bruyant, mes leggings roses de Sweaty Betty.
De plus, j’ai réalisé qu’il y a des choses dans la vie bien plus dignes de ma haine. Les compagnies des eaux qui profitent du pompage des eaux usées brutes dans nos rivières. Le film Elfe. Ma belle-mère.
Vous voyez, je peux être drôle. J’ai du travail. J’ai des amis. J’ai même – selon mon partenaire – un cul de classe mondiale. Qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer ?
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