Thérapie de couple : mon copain n’arrive pas à avoir un orgasme quand nous faisons l’amour

Chaque semaine je demande à des experts de répondre aux questions des lecteurs sur l’amour, le sexe et les relations

Mon copain n’arrive pas à avoir un orgasme quand nous faisons l’amour ou quand je lui fais une pipe. La seule façon dont cela se produit, c’est lorsqu’il finit en se touchant en me regardant. J’ai peur de faire quelque chose de mal ou de ne pas être assez bon, mais il dit que ce n’est pas le cas. Il dit qu’il est célibataire depuis longtemps – nous ne nous voyons que depuis quelques mois – et qu’il est donc habitué à ses propres contacts. Il dit que parfois il se met sous pression pour jouir quand nous faisons l’amour et que cela le stresse et que cela ne l’aide pas. Je ne veux pas lui mettre de pression mais ça me dérange. Est-ce une chose courante ? Je n’en ai jamais fait l’expérience auparavant. Que recommandez-vous?

Jordan Dixon, sociologue et psychothérapeute psychosexuel déclare :

Merci pour votre question. On dirait que vous et lui ne vous amusez pas beaucoup ici, je suis désolé que ce soit le cas. J’espère que vous pourrez cesser de vous blâmer vous-mêmes et votre corps.

Beaucoup d’entre nous sont exposés à des informations inutiles et inexactes selon lesquelles les hommes sont censés jouir et éjaculer à chaque fois par pénétration, ce qui n’aide personne.

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les hommes ont des difficultés lors des relations sexuelles vaginales. La plupart des gens ont du mal à fonctionner sous pression et le pénis est pareil. Plus nous essayons de provoquer des érections ou des orgasmes, plus c’est difficile.

Il se peut que le sexe vaginal ne soit pas adapté à votre petit ami pour le moment – ​​le stress de devoir performer pourrait signifier qu’il a du mal à ressentir les sensations agréables de son corps.

Après avoir longtemps été célibataire, il se peut aussi qu’il soit habitué à son propre toucher, comme il le souligne.

Le problème pourrait être lié à la stimulation. Lorsque les gens ont recours à une manière particulière de se masturber, ils peuvent avoir du mal à éjaculer avec d’autres moyens à mesure que leur corps s’y habitue. Si vous vous sentez à l’aise de jouer, vous pourriez peut-être demander à regarder afin de savoir comment il aimerait s’en sortir et y participer.

De plus, il est bon de savoir que l’orgasme et l’éjaculation sont différents : les hommes ayant un pénis peuvent avoir des orgasmes sans éjaculer. De plus, l’orgasme et le plaisir sont également deux choses très différentes. Les gens peuvent profiter du sexe sans orgasmes et ils peuvent avoir des orgasmes sans apprécier le sexe.

De nombreuses personnes utilisent les orgasmes comme mesure du « bon sexe » – mais le sexe est bien plus que cela. Il est préférable d’essayer de se concentrer sur l’appréciation des sensations plutôt que d’essayer de faire faire quelque chose à votre corps.

On dirait que vous êtes tous les deux très préoccupés par l’orgasme de votre petit ami et qu’il n’y a aucune mention du type de choses que vous appréciez. Une sexualité saine donne la priorité au plaisir mutuel, ce qui signifie donner et recevoir du plaisir. Une activité sexuelle mutuellement agréable nous invite à considérer nos sensualités corporelles, érotiques et émotionnelles pour nous-mêmes et pour notre (nos) partenaire(s). Je vous recommande à chacun d’explorer le sexe que vous souhaitez avoir tous les deux plutôt que celui que vous pensez « devoir » avoir.

Vous en êtes tous les deux aux premiers stades d’une relation sexuelle en couple, essayez de prendre le temps d’en apprendre davantage l’un sur l’autre. Utilisez votre temps ensemble pour jouer et vous entraîner. Il peut également être utile d’en parler avec votre partenaire lorsque vous n’avez pas de relations sexuelles et que vous vous sentez détendu.

Vous pourriez dire quelque chose comme : « J’ai parfois un orgasme quand j’ai des relations sexuelles et parfois non. Je m’amuse toujours beaucoup. Cela peut l’aider à se sentir à l’aise et à se détendre un peu. Je recommanderais également un langage positif comme : « J’aime quand tu me touches ici, où aimes-tu qu’on te touche ? J’ai trouvé ça si chaud quand nous avons fait ça, j’aimerais en essayer plus… qu’en pensez-vous ? Cela pourrait également vous aider de dire « Merci d’avoir partagé que vous êtes stressé, détendons-nous et amusons-nous ensemble, nous pouvons faire des pauses et prendre notre temps. »

Je recommande également de ne pas veiller trop tard et de faire attention à l’alcool si vous buvez, afin que vous puissiez chacun être présent, car être fatigué et ivre peut rendre plus difficile pour nous d’exploiter l’excitation.

Il existe de nombreuses façons de donner et de recevoir du plaisir sexuel. Plutôt que d’essayer d’atteindre un orgasme, permettez-vous à chacun de profiter de ce qui fait du bien dans votre corps sans trop d’efforts. Souvent, les expériences sexuelles les plus sexy n’impliquent même pas d’orgasme.

Comme dit à Marianne Power